O Natal, mais uma vez....

Visto que escrevi um post tão longo sobre o natal há dois anos não me vou estar a repetir voltando a referir todas as coisas que me irritam....mas não resisto a relatar o que me aconteceu há dias na Worten do Colombo.

Estava eu a comprar um DVD na Worten, era 29,80€, cheguei à caixa, ia pagar com o cartão multibanco e vira-se a senhora para mim e diz: 'São 29,80€, deseja arredondar para 30€?'. Até pensei que tinha ouvido mal, agora já roubam assim tão descaradamente? É só pedir? Mas está tudo maluco? Fiquei a olhar para a senhora com cara de parva/incrédula, até que ela me respondeu: 'É para ajudar uma instituição de caridade'. Ah ok, então tudo bem...ou não...

Irrita-me o facto de haver um aumento dos pedidos para instituições de caridade no Natal, e eu não estou aqui a ser cruel, estou simplesmente a dizer que se é para ajudar, tem que se ajudar durante todo o ano! Quem passa fome não é só no Natal, morre-se de cancro durante todo o ano, e há crianças órfãs de Janeiro a Janeiro (como a frescura no Pingo Doce)! Parece-me é que o Natal funciona mais como um pretexto para estas grandes empresas se aproveitarem para nos roubar ainda mais, porque aposto que dos 20 cêntimos que eles queriam que eu doasse se fosse metade para a instituição de caridade já era muito!

Aos senhores do grupo Sonae, que abrem os seus corações no Natal com Popotas e Leopoldinas e arredondamentos dos preços (sem pensar em lucros, que eles são todos muito generosos...) não me irritem! Se querem ajudar arredondem 29,80€ para 29€, e assim ajudam-me a mim e ainda dão 80 cêntimos para caridade e pode ser que ainda tenham um lugarzinho menos quente no inferno...

Em busca de um lar inglês...

Após um longo período de ausência, em busca de algo que me despertasse os nervos de forma suficientemente alarmante que merecesse ser publicado num blog, finalmente alcancei o meu momento de inspiração...
Para quem não sabe, aqui a je teve a grande ideia de fazer um programa de doutoramento misto, que me permite passar alguns meses em Portugal, e outros tantos em Inglaterra, Cambridge para ser mais precisa. E hoje vou falar-vos de uma grande experiência, que decerto os meus colegas Joana e André já tiveram, que é a procura de quarto/casa nesse grande país chamado Inglaterra. Claro que para mim com a agravante de procurar casa à distância, com a querida colega Jo a ver as casas por mim.
A minha saga começou há cerca de uma semana, quando achei que um mês de antecedência era um prazo razoável para começar a mandar e-mails e contactar anúncios de casas e quartos. Contactei mais de 50 (sem estar a exagerar) de uns 200 possíveis anúncios. Desses 50, depois de desculpas tão boas como "queremos ocupar o quarto o mais depressa possível", até "estamos à procura de um homem para ocupar o quarto", depois de descartar condições abomináveis como casas de banho em anexos separados (tinha que passar pela rua em pleno inverno para ir mandar um fax), casas sem cozinha e quartos sem janelas, consegui reduzir a minha busca a 6. Os 6 grandes! Os favoritos! A nata da nata dos anúncios de quartos! Condições magníficas a preços razoáveis! "Isto não pode falhar" - pensei eu, destes 6 diamantes da imobiliária inglesa tinha que haver algo que se adequasse a mim. Pois pensei mal... Após ter feito todos os preparativos para que a minha grande amiga Jo pudesse ir ver os 6 maravilhosos ao vivo e a cores numa tarde de domingo, mapa traçado, contactos feitos, pôs-se a Joana no pouca-terra a caminho de Cambridge. (Esqueci-me dizer que, claro está, a Joana estava a representar o papel de minha irmã, pois para os ingleses uma amiga ver um quarto por nós é muito estranho, visto que eles não entendem muito bem o conceito de amizade, mas isso fica para outro post.) Mas continuando a história, a Jo chega a Cambridge (e a partir daqui conto a história como a ouvi mais tarde pela boca da própria Jo), dirige-se para o primeiro quarto, maravilha das maravilhas, o quarto e a casa encaixam-se nos elevadíssimos padrões de qualidade esperados, casa com grandes janelas, luz por todo o lado, é mesmo um lar, pertencente a um casal de lésbicas artistas, mas ainda assim, tudo o que se esperaria de um lar. Está vista a primeira casa, altura em que a Jo me liga em pânico porque não consegue dizer que é minha irmã porque temos a mesma idade (ao que eu expliquei que era só mudar a idade dela, ninguém ia entrar em promenores, duh!). A caminho da segunda casa, chega lá e o efeito tcharan já não é tão grande. Ok, é um lugarzinho simpático, mas já não é bem um lar....é mais um conjunto de paredes com alguns seres humanos lá dentro. Rumo à terceira casa. Esta era uma das favoritas. "Double room with ensuite shower" dizia o anúncio, "brand new flat", uau! A renda é um pouco cara, £540 por mês, mas deve ser espectacular! Pois, segundo a Jo, o double room com ensuite shower não passava de uma cama com um chuveiro e um ralo ao lado. E é aqui que a minha irritação começa. Mas esta gente nasceu em que planeta? Quem é que se lembra de anunciar "double room with ensuite shower" para uma cama com um chuveiro ao lado? Eu não conheço NINGUÉM que tenha crescido a tomar banho ao lado da cama, assim sem parede nem nada. Nem neste século nem no século XVII (até porque no século XVII não se tomava banho, e mesmo assim era melhor que tomar banho ao lado da cama). Isto mostra as condições degradantes em que vivem algumas pessoas em Inglaterra, há barracas em Portugal com melhores condições, e Portugal é um país até bastante atrasado, comparado com Inglaterra. Só faltava ter que meter uma moedinha para se poder tomar banho! (e sim, tal coisa existe em Inglaterra, e eu conheço alguém que teve que passar por isso). Enfim, nesta altura a Jo mete-se num táxi para ir para a quarta casa. É nesta altura que algo de muito estranho se passou, envolvendo um telemóvel perdido no banco de trás de um táxi, um telefonema de um taxista confuso para um número aleatório do telemóvel da Jo, a resposta em português de um amigo da Jo para um taxista ainda mais confuso ao ouvir uma voz estrangeira, a Jo a viajar para casa de um taxista em busca de um telemóvel perdido, e uma casa não vista por falta de tempo devido ao incidente do táxi. De qualquer maneira vim mais tarde a verificar que a casa que ficou por ver era uma que eu já tinha visto da última vez que tinha estado em Cambridge (em Fevereiro de 2009) e que era o sítio mais badalhoco e desarrumado que eu já tinha visto, e que pelos vistos continua para alugar, quase 1 ano mais tarde. Lá segue a Jo para a quinta casa, mas a coisa não melhora. O local era uma pocilga, não era possível eu um dia viver lá, nem sequer sobreviver, estava fora de questão, considerou (e bem) a minha amiga Joana.
Finalmente a última casa! Esta era a favoritíssima! Já eu tinha trocado diversos e-mails com a senhora da casa, feito uma extensa descrição da minha pessoa, trocado pedidos de amizade no facebook e até havia um gato, o Frankie! Pela descrição não podia haver melhor lar que este, estava perto do perfeito. Ora chega a Jo, toca à campainha, a senhora abre e anuncia que o quarto já tinha sido ocupado pelo namorado da outra residente, há cerca de uma hora. Nem telefonema a avisar-me, nem um pedido de desculpas. É assim mesmo que se fazem as coisas, compromete-se com uma pessoa para ver a casa, era quase uma formalidade, a decisão estava praticamente tomada de que era aquela casa que eu queria, e depois pimbas. Uma rasteira destas e nem sequer um "ai, desculpa aí hã...". E isto é outra das coisas que me irrita. A frieza desta gente, eu nem sequer tenho palavras para descrever como me irritou esta atitude, como foi cruel e como arruinou todo o meu dia saber que não ia poder ter a casa que me parecia perfeita.
Parece-me então que estou resumida ao casal de homossexuais, e mesmo assim estou à espera de resposta até quarta-feira, porque elas estão a entrevistar mais pessoas, e com a sorte com que estou vão-me dizer que não e eu vou ficar desalojada. Mas enfim, acho que depois de tudo isto prefiro ficar desalojada a ter que viver numa espécie de toca badalhoca e abandalhada, com sabe-se lá quantos bifes frios, insensíveis e pouco asseados, que cagam numa barraca atrás de uma árvore no quintal e usam os trocos da semana para tomar banho ao domingo (no quarto onde dormem).

Senhorios ingleses com casas de fracas condições não me irritem!!!

Irritações culinárias

Uma das coisas que mais me irritam neste mundo e nos outros todos (e se contar com os exoplanetas, olhem que são muitos mundos), é não ter sucesso quando estou a cozinhar. Muitas pessoas podem atestar a veracidade deste facto. Amigos ou familiares que tiveram a triste sorte de estar por perto quando as minhas tentativas de fazer desde uma simples tosta mista até um complexo bacalhau com natas fracassaram. Eu até sei cozinhar, a sério que sim. Mas quando me sai mal, chega-me a mostarda ao nariz (às vezes literalmente) e rebento. Atenção, garanto que todas as pessoas que já testemunharam o efeito saíram ilesas!

Recordo experiências frustradas em Lisboa, quando tentei fazer um bolo de iogurte que acabou por ficar completamente queimado por fora, e inteiramente cru por dentro. É uma façanha digna de nota! Ou então quando tentava fazer lasanha vegetariana e reparava que não tinha cozinhado recheio suficiente. Começava a respirar com dificuldade, nervos à flor da pele e a pensar: "Agora não há comida suficiente, não vai chegar!!!"E lá vinha a Carlota tentar acalmar-me com palavras tranquilos. "Sim, Joana, vai chegar, vais ver". Eventualmente nem ficava assim tão mau, mas a frustração e irritação já não me largavam.

Falando em Carlota, foi precisamente por isso que me voltei a irritar. Porque tentei imitar a Dona Joaquina e os seus inegualáveis dotes culinários. Claro que me saí mal...

Tentei fazer alho francês à bráz. Tentei, juro. Segui a receita recomendada no carla&carlota, à letra. Vejam só como me esforcei!





Nada a fazer. Naquele dia os astro não estavam do meu lado, e o resultado foi esta mistela verde:


E foi com uma cara frustrada, desolada, abatida e quase em lágrimas que me sentei à mesa, perguntando-me se devia comer aquilo. Esforço hercúleo, lá foi tudo pela goela abaixo. Jantar pode ser uma experiência tão irritante...

Os agrafadores assassinos

Resolvido o problema do teclado, posso, agora feliz e contente, escrever novas e frescas irritações diárias! Os tils estão no sítio, as cedilhas e os acentos graves perfeitamente encaixados onde pertencem e o mundo volta a girar em regular harmonia. O bom e velho teclado português triunfa sobre mares de letras sem graça nem jeito ao estilo britânico.

Inspirada por tal feito, lembrei-me então de vir discorrer para este canto sobre uma nova irritação que ultimamente me tinha assaltado o espírito (e os ouvidos). Vinha rabujar (se tal verbo existe) sobre a triste mania que tomou conta de muitas pessoas, grandes amigos inclusive. Vinha queixar-me da música desse ser estranho que se chama Mika. E sim, minha querida companheira de blog, eu sei que tu ADORAS esse "artista". Tal facto, embora de lamentar, só faz aumentar a minha vontade de dizer mal do senhor. Porque ele não passa de um mariquinhas, que canta canções muito felizes e cor-de-rosa, muito irritantes e que infelizmente, têm o estranho poder de não sair da nossa mente quando as escutamos. E isso irrita-me. Mas o que me realmente me transtorna, Aninhas, é como tu trocaste este Mika pelo insubstituível, o magnífico, o único e grande Freddy Mercury... Descobrir esta verdade pelo Facebook só tornou a história pior.

E eu vinha, de facto, muito lançada para dizer mal da música do Mikinhas. Até que um agrafador assassino me pregou uma rasteira (não no sentido literal) e os meus níveis de irritação com a criatura cor-de-rosa-choque se desvaneceram.

Eis o que sucedeu: terminado o trabalho do dia, ia eu agrafar uns papéis (cheios de número, rabiscos, cálculos e notações à margem - trabalho pouco digno na sua estética mas muito importante para o comum astrofísico) quando um dos agrafadores que temos no gabinete fez uma coisa estranhíssima. Não só agrafou os papéis, como deixou revirado para fora duas pontas aguçadas. Estranhei e depois de muitas voltas, depois de perguntar a colegas e reflectir, lá percebi que aquele agrafador específico era apenas usado para agrafar grandes volumes de folhas. Ok, burrice minha, tudo bem. Tento então tirar aqueles dentes férreos das folhas, quando uma das pontas me faz um ENORME arranhão no dedo! A estúpida! E até deitou um bocadinho de sangue! Imaginem!

Lá disse umas asneiras em português, que aqui não é pecado, para aliviar a dor. E assim, ainda no auge desta irritação provocada pelo pior inimigo do homem que é todo e qualquer material de escritório em mau funcionamento, esqueci as melodias estupidamente alegres do Mika.

Pelo menos até voltar a ter estranhos desejos de ser como a Grace Kelly...

Ainda não é tarde, amiga...

A irritacao volta a carga

E é assim que este blog volta a carga. Num texto triste e vazio, sem acentos graves, agudos, circunflexos; sem o til em cima do "a", ou a cedilha no "c". As palavras vao seguir-se umas as outras sem qualquer graca ou jeito, a monotonia da gramatica inglesa instala-se e a lingua portuguesa morre aqui mais um bocadinho...

Tudo isto porque o estupido teclado ingles nao tem a porra dos acentos!!!

E isso irrita-me solenemente, devo confessar. Irrita-me ter de ler aquilo que eu propria escrevo, porque na minha cabeca as palavras soam tao bem, tao redondas (como o vocabulo), e articulam-se de modo tao perfeito em pensamento... Assim que as trasncrevo perdem todo e qualquer encanto, e dou por mim a escrever "accao", "aberracao", ou "cansaco" enquanto abano a cabeca e em silencio penso: tenho de trocar esta merda de teclado o mais depressa possivel!

Mas, e se ao chegar ao gabinete com um novo teclado, isso for considerado ofensivo? Sera que a minha recusa em subjugar-me as letrinhas sem sal dos ingleses pode ser tomada como grito de guerra? Olha se for, que se lixe! Preciso de um c de cedilha na "cabeca" como quem precisa de um acento grave no "alcool". E nem me facam falar do acucar...

Mitos Urbanos

Já alguma vez notaram que apesar de vivermos numa sociedade cada vez mais evoluída (supostamente), com graus de educação cada vez maiores, há uns mitos estúpidos que sobrevivem a qualquer tentativa de argumentação lógica com as pessoas que neles acreditam?

Não sei quem vai ler isto, mas concerteza que irão surgir alguns leitores crentes nas baboseiras que vou aqui citar, e a esses peço-vos: parem por um momento para pensar, e por favor não continuem a disseminar por aí todas as idiotices que vos contam, mesmo que a história provenha de uma fonte segura, como o melhor amigo da prima em 2º grau do vosso tio-avô Abílio, falecido em 1957, Deus o tenha.

O primeiro que vou falar, e de longe o mais irritante, é aquela história de não se poder tomar banho depois de comer, pois se o fizermos iremos ser vítimas de uma morte horrível por paragem de digestão (desafio quem quer que seja a mostrar-me uma declaração de óbito em que a causa da morte seja paragem da digestão, mas adiante...) Mas onde é que nasceu esta parvoíce? Eu explico. A ideia é que quando comemos o sangue vai para o sistema digestivo para que se processe a dita cuja da digestão. Quando tomamos banho, os lerdinhos deste mundo pensam que o sangue sai do sistema digestivo, provocando a paragem da digestão e uma morte lenta e dolorosa (ou será rápida e indolor? não sei bem, visto que nunca ninguém morreu assim, não se sabe...). Bem, parte deste mito poderá ter de facto uma origem científica e lógica, visto que se o banho for de água fria, o sangue terá tendência para ir para o coração e pulmões, podendo provocar paragem de digestão, cujos sintomas podem incluir desmaio. É fácil perceber como desmaiar numa banheira ou no oceano é potencialmente letal, mas isso não tem nada a ver com a digestão parar. Experimentem comer uma valente feijoada e 4 tabletes de chocolate como sobremesa e depois irem dar uma corridinha, tipo maratona. Também vos pára a digestão, também vomitam, têm dores, desmaiam, e no meio de tanto sofrimento podem mesmo gritar "ai mãezinha estou a morrer", mas acreditem, não estão. Claro que há umas variantes deste mito, e uma das minhas preferidas é não se poder comer gelado após a refeição, a não ser que seja nos primeiros 15 minutos, senão, mais uma vez, pára a digestão e morre-se, claro. Eu gosto é do promenor dos 15 minutos. Há-que ligar o cronómetro logo após engolir o último naco de carne e começar a contar, se passarem 15 minutos, pimbas, não há gelado para ninguém, depois só passado 3h, no mínimo. Na minha opinião, é mais provável que se fique mal disposto por comer o gelado tão rápido, mas enfim.

Há outro mito também engraçado relacionado com a alimentação, que é o seguinte: comer laranja e leite à noite causa morte. Uma coisa tão simples e tanta parvoíce junta. Primeiro, porquê só à noite? Se eu comer uma laranja com leite ao pequeno-almoço já não faz mal é? Tenho a dizer que laranja com leite é indigesto a qualquer hora do dia, não seria propriamente uma refeição que eu escolhesse, mas tirando esse promenor, porque é que se morre mesmo? Já me explicaram uma vez, não me lembro bem, mas tinha qualquer coisa a ver com o ácido da laranja anular o básico do leite, e provocava não sei o quê no estômago e consequentemente a morte. Inteligente não acham? Relativamente a isto só posso dizer: não experimentem comer laranja com leite à noite. A sério. É que devem dormir mesmo mal e sonhar com o sabor horrível desta combinação. No mesmo espírito também se pode dizer que favas com sardinhas e bróculos ao lanche, acompanhadas de uma chávena de café com leite é letal. A sério, é mesmo, não experientem!

Fora agora dos mitos gastrointestinais temos aqueles que podemos englobar na categoria de "mezinhas da avózinha". Temos por exemplo, relativamente a queimaduras, toda uma gama de produtos milagrosos que se devem colocar. Se se queimarem na cozinha, ponham pasta de dentes no local da queimadura. Sim, porque agora que já têm um bocado de pele a arder, a melhor ideia será complementar com um produto que contém detergente, mentol e flúor, entre outros ingredientes. Há também a ideia que o que se deve por é mesmo manteiga, e não pasta de dentes. Esta é também uma boa ideia: pele lesionada? Espeta-lhe com banha em cima. Ou então é para ficar saborosa, quem sabe...

Temos também outros mitos nesta categoria que eu nem me vou dar ao trabalho de criticar, pois falam por eles próprios: colocar uma moeda na picada de uma abelha (olááááá infecção!), esfregar um treçolho com uma aliança de ouro (faz toda a diferença, acreditem), etc...

Totós crentes em mitos urbanos, não m'irritem!

P.S.: Ah é verdade, hoje quando forem dormir, não se esqueçam de tirar o relógio do pulso. É perigoso, o coração começa a bater ao mesmo ritmo do relógio, e calha de se acabarem as pilhas a meio da noite e olha...já "fostes"!

Estúpidas bananas

Ando há dias para deixar aqui um post sobre a Popota e toda a irritante publicidade que tem girado à volta deste hipopótamo estúpido e cor-de-rosa. E prometi a mim mesma, qual resolução de ano Novo, que seria este fim-de-semana. No entanto, circunstâncias da época natalícia (como compras de última hora) fizeram-me adiar o tempo e a paciência para discorrer aqui sobre o bicho.

Entretanto outra ocorrência natalícia veio ocupar-me o espírito, e hoje de manhã é outra coisa que me irrita (embora ainda mude de canal assim que vejo a Sónia Araújo a falar de séniors...)

Bananas!

Passo a explicar o sucedido. Chego a casa e, antes de me deitar, decido ir trincar qualquer coisa. Há um mundo de doces e bolos na cozinha por onde escolher, mas como já estou enjoada de tudo isso, decido ir para... exacto: bananas! E lá vou eu comer uma banana antes de me deitar, com um cházinho preto a acompanhar. Má escolha, amiguinhos...

São 5 da manhã e acordo com pontadas no estômago, daquelas mesmo IRRITANTES! A custo e toda encolhida, lá me arrasto até ao sofá, onde fico semi-catatónica a ver "Asas nos pés" no AXN, aquela estúpida série de polícias que andavam de bicicleta nas praias, uma pobre imitação das Marés Vivas versão com pedais. Enfim, lá para as 6 da manhã o meu estômago decide que já chega, não aguenta a banana nem mais um segundo e toca de deitar tudo cá para fora. Isso mesmo, é madrugada de Natal e estou joelhada na sala a vomitar para um alguidar azul. A vomitar a banana... Foram alguns minutos de sofrimento, consegui até acordar toda a família com os meus esgares ruidosos. Por fim lá consegui acalmar o estômago em revolução e ficar, quietinha, no sofá a ver o CSI (entretanto os polícias de calções de lycra já tinham atropelado os mauzões todos).

E assim se passou mais uma noite de Natal. Da lareira não ouvi nenhuns ruídos, suponho portanto que o Pai Natal não existe, ou pelo menos não vai a casa das pessoas de madrugada. Ou pelo menos a casa das pessoas que vomitam bananas às 6 da manhã...